Урок. Учитель спрашивает Вовочку: Зачем человеку уши? Чтобы всё видеть. Но ведь для этого есть глаза

про Вовочку

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:

- Зачем человеку уши?

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

- Вовочка ты чего опоздал на урок?

- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.

- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?

- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Приходит Вовочка домой из садика:

- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.

- Ну, вы ее отодрали.

- Да, кто по разу, кто по два.

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:

- Как пишется: вторник или вторник?

Учительница говорит:

- Посмотри в словаре.

Через час Вовочка приносит объявление:

"Днём раньше среды состоится классное собрание".

Учитеница спрашивает:

- А что, в словаре слова "вторник" нет?

- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:

- Выйди за дверь и войди, как положено.

- А я не знаю, как положено.

- Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:

- Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:

- Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

- Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

- Дважды два - однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:

Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:

"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...

Машенька пишет:

"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......

Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
Вoвoчка - oтцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?

- Тo же, чтo и ты. Сoврал.
Урок русской литературы в школе.

Учительница:

- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".

Маша:

- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...

Петя:

- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.

Вовочка:

- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:

- Марь Ивановна, а у меня не п#сается!

Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:

- Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Нет, аэродромик!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?

- А-а-а-а, ее отец виновен.

- ???

- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром соленый огурец с собой взял.
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:

- У нас в подъезде наср#ли.

- А где здесь слово ананас?

- А на нас свалили!!!

На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Учительница диктует задачу:

- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?

- Расстройство желудка!
Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Вовочка, нарисуй помидор!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

Учительница:

- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

- Так ведь мелко было.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:

- Почему ты опять подрался в столовой?

Вовочка молчит

- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...

- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю, - отвечает Маша.

- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:

- Мам, а что папа ночью... укакался?!

- С чего ты это взял, сынок?!

- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:

- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.

- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Дети, какие грибы растут под осиной?

- (хором) Подосиновики.

- А под сосной?

- (Вовочка) Подсосники.

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.

Вовочка:

- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Пpиходит Вовочка из школы домой:

- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!

- Mолодец, поставь в холодильник.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.

- А где вы будете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:

- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.

Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:

- Цыцинь!

Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:

- Черепень!

Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:

- Трупень!

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".

Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!

Учительница:

- Рассказывай, Машенька!

- Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!

- Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?

- Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот!

(Характерный жест рукой.)

И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот!

Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет!

Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает!

И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:

- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?

- Ну, нет проблем.

- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?

Опять без проблем.

- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?

Леночка поворачивается к Танечке:

- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

- Мой дедушка получил ожоги.

- Серьезные?

- В крематории не шутят.

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?

- Писяли.

- Как писяли?

- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

- Я не сяду.

- Почему?

- У него баба в первом "А".
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.

- А я найду.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?

- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.

- Ой, и больно ему наверное?

- Конечно больно, в крематории не шутят!!!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

- Марь Иванна, я не могу!

- Почему же, Вовочка?

- А я сегодня сексуально утомленный.

- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Новые русские

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает

к машине цыганка и говорит в окно крутому:

- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,

что со мной этого не будет!!!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.

Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

- Рембрандта или Феррари.

- То есть как?

- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще

не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Встретились два братана.

- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.

- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько

писем не напишешь.

Разговаривают двое новых русских:

- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...

- Ну и?...

- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру

и засек обоих до полусмерти!
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:

- Ты Толстого читал?

- Нет. А что на этом толстом написано было?

Хозяйке на заметку.

Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить

рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он

долго будет выглядеть у вас как новый.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы

спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:

он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа,

у вас и для меня найдется уголок...
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой,

осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...

- И че?

- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда

пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала,

потом еще одна...

- Ну?

- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они

потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный

аквариум в центре Москвы!
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Встречаются два новых русских:

- Ну и страна! Всюду норовят наколоть.

Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал,

они борются за доллары...

Один новый русский спрашивает другого:

- Какая у тебя машина?

- ОООО!

- А, понятно, "Ауди"!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые

добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,

деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Новый русский жалуется:

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье.

С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как

следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками

и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя:

мол, недоглядел...

На космодром приезжает новый русский:

- Хочу полететь в космос. И без дураков:

ракету по моему заказу сделаете.

Вызывают генерального конструктора.

- Какие у вас пожелания?

- спрашивает генеральный.

- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику

итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.

- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,

чтобы в ракете было?

- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
Умную девушку знакомят с новым русским.

У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...

Он, ухмыляясь:

- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.

Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза

разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним

следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка

уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:

- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся,

растрясись - и еще место освободится.

Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять

наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки

уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:

- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни -

в тебя еще столько же влезет!

Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.

Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит,

курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не

может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:

- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.

А папа так брезгливо на нее посмотрел:

- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой

лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

Для состоятельных господ!

Продается семья "под ключ"

Красавица жена, ребенок и теща.
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,

подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет

цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки

покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих

попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штукa бaксов...

- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.

- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...

- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

- Hу, типa, зa морaльный ущерб...

- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)

- Kиллером.

- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...

- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
Новый русский приходит в правительство и говорит:

- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.

Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",

а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,

новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР - помощь друга, звонит другу:

- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.

Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:

- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п.

- Нам тут...

Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:

- Да мы, б#я, тоже...

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля,

который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе

домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там

апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты,

а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до

джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной.

Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

- Только за буйки не заплывай!

Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу

и видит за рулем молодую и красивую девушку:

- Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??

- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит

все проблемы!

Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил,

избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору:

- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?

- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству

косметики.

Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню

без проблем приняли.
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы,

не передают привет самолеты, не свистят поезда...

И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе,

закурит сигаретку и грустно так скажет:

"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Няня рассказывает сказку сыну нового русского:

- Жили-были...

- Короче!!!

Няня смиренно так:

- Умерли-шмумерли...
НОВОСТЬ:

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.

Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов,

принадлежащих бизнесмену.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны

спрашивают:

- Ну чё, как там?

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу.

Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...

но тока не может там жить простой русский человек...

Братва в недоумении:

- Чего так?

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...

смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

следующая страница >>