Похожие работы
|
Урок. Учитель спрашивает Вовочку: Зачем человеку уши? Чтобы всё видеть. Но ведь для - страница №1/6
![]() Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала. Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два. Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или вторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "Днём раньше среды состоится классное собрание". Учитеница спрашивает: - А что, в словаре слова "вторник" нет? - А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
- Выйди за дверь и войди, как положено. - А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
- Дети, сколько будет дважды два? Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный! Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"... Машенька пишет: "Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"...... Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте? - Тo же, чтo и ты. Сoврал.
Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке". Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив... Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой. Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома. Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не п#сается! Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил! Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А-а-а-а, ее отец виновен. - ??? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице.... Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
- У нас в подъезде наср#ли. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили!!! На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка!
- Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
- Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
- Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит - Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать... - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
- Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
- Мам, а что папа ночью... укакался?! - С чего ты это взял, сынок?! - Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала: - Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
- Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! - Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники. На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно. Вовочка: - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого? Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим. Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
- А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать. Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит: - Цыцинь! Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять: - Черепень! Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит: - Трупень! Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет". Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово! Учительница: - Рассказывай, Машенька! - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет! - Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь? - Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот! (Характерный жест рукой.) И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот! Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет! Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает! И я тоже вертолет, я расту и х#й растет! Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? - Ну, нет проблем. - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет! - Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят. - Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки. Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... - Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал. - Ой, и больно ему наверное? - Конечно больно, в крематории не шутят!!! - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! Новые русские Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!! Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь. Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
- Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было? Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая... - И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна... - Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары... Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним! Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел... На космодром приезжает новый русский: - Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете. Вызывают генерального конструктора. - Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный. - Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь. - Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было? - Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит! Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща.
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит? Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди: - Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит: - Да мы, б#я, тоже... Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: - Только за буйки не заплывай! Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и видит за рулем молодую и красивую девушку: - Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой?? - Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы! Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору: - Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз? - А он сказал, что занят и прислал своих отморозков... Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
- Жили-были... - Короче!!! Няня смиренно так: - Умерли-шмумерли...
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену. Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну чё, как там? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек... Братва в недоумении: - Чего так? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе... следующая страница >> |
ещё >> |