Сборник [section]На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает - davaiknam.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Главная ведьма ведьмы ветра, тумана, болота две старушки 1 423.57kb.
Конкурсно-танцевальная программа с. Контошино 2013 1 30.2kb.
От любекского патриция к «одному простому молодому человеку» 1 42.93kb.
Образ Ведьмы в сказках (суевериях) и терапии 1 177.37kb.
Сборник [section]В отделение «Скорой помощи» 1 247.91kb.
Выбор ведьмы 1 17.38kb.
Включается устрашающая музыка выбегает ведьма. Сзади нее стоят три... 1 115.31kb.
Terry David John Pratchett Ведьмы за границей Discworld (Плоский... 28 4686.71kb.
Индивидуальные экскурсии с гидом, прогулки и шоппинг в Бад Киссингене 1 61.19kb.
Диплом по истории религии, изучала историю родного города. Она стала... 1 50.63kb.
Контрольная работа за 1 полугодие 1 29.91kb.
Урок в 8 классе «Крымская война 1853-1856 гг» 1 80.66kb.
Направления изучения представлений о справедливости 1 202.17kb.

Сборник [section]На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма - страница №1/4

Черный юмор

Сборник
[SECTION]На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.


– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
– Ой, я тебя не узнала.
* * *
Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
* * *
Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну
– Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.
* * *
Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей
– Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.
* * *
Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает
– Ну как, милок?
– Да ничего не помогает.
– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.
* * *
Кот в сапогах говорит
– Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.
– И тебе удалось с ним справился?
– Нет, он меня не догнал.
* * *
Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает
– Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.
– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.
* * *
Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит
– Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?
Муж достает столовый прибор и говорит
– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.
* * *
Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.
– Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.
– Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.
* * *
На шабаше главная ведьма спрашивает других
– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.
* * *
Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.
– Ну, если для варева, то я согласна.
* * *
Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.
– Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.
– Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.
* * *
Одна женщина спрашивает другую
– Кем работает ваш муж?
– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.
– И нравится ему эта работа?
– Очень. Он даже частенько берет работу на дом.
* * *
Племянник спрашивает у дяди
– Дядя, а правда, что ты вампир?
– Да ты что?! Конечно, нет.
– А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!
* * *
Идет мужик через кладбище, видит между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит
– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.
– Ну нет, сам выкапывай.
* * *
Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит
– Подскажи, что делать у меня гуси умирают.
– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.
Через день бабка опять приходит.
– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.
Еще через день бабка приходит
– Гуси все равно дохнут.
– Начерти треугольник и проделай то же самое.
Бабка опять приходит
– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!
* * *
Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать
– Моя дочь красивая.
– О, как царица!
– Она замечательно колдует.
– О, как образованна!
– Она драгоценности любит.
– О, как богата!
– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.
– О, какая гора!
* * *
У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
* * *
В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает
– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда ты знаешь, где я живу?
– Молчи, злодей, я твоя жена.
* * *
Один друг говорит другому
– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.
– Что, мешает?
– Нет, просто все друзья смеются.
* * *
Две женщины ругаются
– Ты ведьма!
– Это я-то ведьма?!
– Да ты и на ведьму-то не похожа!
– Это я-то не похожа?!
* * *
Мужчины беседуют между собой
– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.
– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.
* * *
Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет
– Лучше нету того свету...
* * *
Ведьма учит Кощея Бессмертного
– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.
* * *
Разговаривают двое мужчин
– Моя жена – ангел.
– Счастливый. А моя ведьма еще жива.
* * *
Мужчина радостно говорит своим друзьям
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
* * *
В автосалон звонят из морга
– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?
– Трое.
– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.
* * *
Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит
– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
* * *
Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит
– Ой, ведьма.
– Мне сейчас не до жены.
* * *
Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит
– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.
* * *
К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос
– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?
– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.
* * *
Беседуют две подруги
– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?
– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.
* * *
Один человек жалуется другому
– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.
– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.
* * *
Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
* * *
Отец говорит дочери
– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.
– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера он убил свою жену.
* * *
Жена спрашивает мужа
– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?
– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.
* * *
Жена говорит мужу
– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!
– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.
* * *
Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает
– Что у тебя в мешке?
– Человек.
– Живой?
– Да, наша семья – сторонники сыроедения.
* * *
В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит
– Девочка, дай совочек.
– Не дам. Мама сказала никому не давать.
– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.
– Мама сказала никому совочек не давать.
Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит
– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.
– Мама сказала никому совочек не давать.
Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.
– Ты куда? – спрашивает мальчик.
– А мама сказала когда стемнеет, домой идти.
* * *
Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают
– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?
Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают
– Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?
– Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.
* * *
– Ты где работаешь?
– На кладбище.
– И много зарабатываешь?
– Это смотря скольких откопаю.
* * *
Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек
– Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!
Мужик подходит и спрашивает
– Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.
– Здесь похоронен первый муж моей жены.
* * *
Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит
– Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.
– У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.
* * *
На похоронах разговаривают два друга
– Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.
* * *
Попадает студент в рай. Бог ему говорит
– Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.
Тут как тут – сатана.
– Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.
Студент думает «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане
– Пойду в простой.
– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.
А в аду красота женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.
Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу
– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.
А там вообще замечательно мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит
– Ну что, студент? Сессия!
* * *
Сидят в раю души и смакуют божественный нектар медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.
– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.
– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.
* * *
Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.
Просыпается, смотрит над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
* * *
Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит
– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами
– Лети, лети, плавничок...
* * *
Разговаривают два покойника. Один спрашивает
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– От счастья.
– Как это? Расскажи.
– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.
– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.
* * *
Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит
– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.
Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.
В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.
Подходит мужик к Богу и говорит
– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.
Бог пожал плечами и говорит
– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.
– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.
В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает
– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.
А черт усмехнулся и отвечает
– Это была реклама!
* * *
Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит
– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.
Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.
– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.
– Ну, в ад так в ад.
Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта
– Черт, а черт, можно я возьму косячок?
– Да, пожалуйста!
– А два косячка можно взять?
– Бери, конечно.
– Черт, а можно я всю кучу заберу?
– Бери, бери.
Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит
– Черт, а где же спички?
– Эх, были б спички, был бы рай.
* * *
Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает
– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?
– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.
– А вон там что за два вентилятора?
– А это Василий Иваныч с Петькой.
* * *
Встречаются две подруги, одна говорит другой
– Наконец-то моему мужу повезло.
– Как? После смерти, что ли?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
* * *
Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих
– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза.
– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.
* * *
Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове
– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!
* * *
Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят навстречу им идет полная женщина. Сын говорит
– Папа, давай ее сожрем.
– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!
Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын
– Папа, что, эту?
– Да ты что, эту только на костную муку!
Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.
– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!
– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.
* * *
Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.
* * *
– Мама, а почему у папы такие уши синие?
– Не нравится – не ешь!
* * *
Идут по улице панки муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает
– Да что же это он у вас такой синенький-то?
– Мертвенький он, вот и синенький.
* * *
Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее
– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.
Молодой человек, осмотрев комнату
– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?
– Нет, это он сам и есть.
* * *
Встретились два пловца в реке один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает
– Ты почему так странно одет, не так, как все?
– А потому, что все плавают, а я тону.
* * *
Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом
– Ты еще издеваться вздумал!
* * *
– Какой красивый букет! Кому вы его купили?
– Серафиме Юрьевне.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю. У нее сегодня похороны.
* * *
– Скажите, Резо дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Через пятнадцать минут вынос тела.
* * *
Лежит на рельсах мужик, разобранный на части тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части
– Ну ничего себе, сходил за хлебом!
* * *
Сидит мужчина над могилой жены, рыдает
– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.
Тут голос жены раздается
– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?
– Но, дорогая, ты так сладко спала!
* * *
– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?
– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.
* * *
«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.
* * *
Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову
– Вам как лучше куском или порезать?
* * *
– Ку-ку, ку-ку...
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– Почему же так ма...
* * *
– Сидорову опять повезло!
– Что, его повысили на службе?
– Нет, похоронили на Ваганьковском...
* * *
Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.
– Что у вас там происходит?
– Да начальника ГИБДД хоронят.
– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!
– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.
* * *
Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.
– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...
– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.
* * *
Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой
– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!
* * *
Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя
– Самые дорогие надгробия у моих жертв!
* * *
Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.
– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?
– Я из девятнадцатого, в реке утонул.
Третий
– А я из двадцатого, попал под поезд.
Видят навстречу им еще один идет.
– Эй, а ты с какого века тут?
– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.
* * *
Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит
– У меня для тебя две новости одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.
* * *
Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет
– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!
* * *
Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.
– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.
– Да фигня! Я и сам уходить собирался.
* * *
Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.
– Исполню любые твои три желания. Только запомни все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.
– Хочу миллион долларов.
– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.
– Хочу виллу на Канарах.
– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?
Женщина подумала и говорит
– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...
* * *
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался
– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?
– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.
– Как интересно, а что же случилось?
– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.
* * *
Стук в дверь
– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...
Никто не открывает.
– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?
– Здесь.
– Дух Наполеона вызывали?
– Да.
– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)
* * *
На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.
– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.
Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит
– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.
– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!
Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.

следующая страница >>



Международная конференция — это свара с повесткой дня и протоколом. Луи Террнуар
ещё >>