Анекдоты про беломор - davaiknam.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Тарас Шумный человек и клавикорд 1 19.86kb.
Голос за кадром: Эта удивительная история ещё не произошла, но возможно... 1 65.49kb.
В. Прис. 31 Про фаммг 31 Про 34 359 738 366 В. Прис. 31 Про фасмг... 1 35.24kb.
Щедровицкий П. Г 3 463.46kb.
Перспективы развития про сша, оценка её 14 948.61kb.
Улыбнись    Анекдоты!!! 1 45.48kb.
Протестантская этика и дух капитализма 1 66.82kb.
Он гениально рассказывает анекдоты, может разгадать кроссворд любой... 1 35.6kb.
Приложение №3 Сочинения учащихся после изучения темы 1 23.63kb.
Космоса стихи про звезды, про созвездия и планеты, о космонавтах… 1 50.95kb.
Математические анекдоты 1 41.62kb.
З. Фрейд. Достоевский и отцеубийство 1 223.42kb.
Направления изучения представлений о справедливости 1 202.17kb.

Анекдоты про беломор - страница №1/1

АНЕКДОТЫ ПРО БЕЛОМОР

Здесь собираются анекдоты, истории и приколы про «Беломорканал»


- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.


- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:


- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах такое не пишут!
С аэродрома взлетает самолет. Командир
спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим!
Американца, француза и русского сажают в тюрьму на 5 лет и спрашивают, что с собой возьмете.
Американец: "Вагон виски".
Француз: "Колонну баб".
Русский: «500 блоков Беломора»
Через 5 лет открывают камеры: американец - пьяный, француз - с кучей детей, а русский: "А у вас прикурить не найдется?"
Журналист берет интервью у садиста:
- Что вы ощущаете, когда причиняете другому боль?
Садист курит «Беломор» и тушит бычок об глаз журналиста:
- Даже не знаю, с чего начать...

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.


- Майор Петров! Сколько лет?

- 32.
- Женат?

- Так точно! Двое детей!

- Молодец, майор! Служи далее! Подполковник Сидоров!

- 37 лет, женат, трое детей!

- Молодец, подполковник. Так держать! Прапорщик Пронин!

- 24 года, 13 детей!

- Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров
в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально
проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку
"Зиппер".

Сидит рыбак с собачкой над лункой. Вдруг вода забурлила и из лунки высовывается голова коровы с «Беломором» в зубах.

-Эй, мужик. Дай прикурить.

Тот дает, корова говорит, мол спасибо, и погружается в лунку. Рыбак поворачивается к собачке.

-Видела?

-Видела! Видела! Да я сама офигела.


Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, «Беломора» и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетают все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя, падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол!! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему рилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг, как сидел, так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол, а в спине топор торчит.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! Кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАС МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ с пола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.
Русский с американцем попали под дождь. Американец достает пачку Camel - промокла. Русский достает пачку «Беломора» в презервативе - сухие. Закурили, поболтали, разошлись. Американцу идея понравилсь, приходит в аптеку:
- Give me 1 preservative, please.
- For man or women?
- For "Camel".
- O! King size!!
Айсман прибегает к Мюллеру:

  • Мюллер, я точно знаю, что Штирлиц - русский шпион!

  • С чего Вы это взяли?

  • Вчера, когда я зашел к нему, он сидел в красных трусах, курил "Беломор", играл на балалайке "Катюшу" и у него на стене висел плакат со Сталиным. Когда я сказал, что Сталин - козел, Штирлиц взял бутылку водки и разбил ее о мою голову.

  • Так, Айсман, свободен: ни один русский не разобьет бутылку водки...

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.


Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java — это остров?
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.


«Сейчас придёт Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку», - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.
Плейшнер доедал уже десятую пачку «Беломора», но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" - подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.
В кабачке "Элефант" Штирлиц сразу узнал своего связного. То ли по торчавшей пачке "Беломора", то ли по волочащемуся сзади парашюту.
Штирлиц зашёл в кабинет к Борману, Борман сидел в шапке-ушанке, валенках, ватнике, смолил «Беломор» и играл на балалайке...
На недоумённый взгляд Штирлица Борман ответил:
–Ах, Штирлиц... не один вы по Родине скучаете...
- Закуривайте, Штирлиц! - Мюллер протянул Штирлицу пачку "Беломора".
"Это проверка", - понял Штирлиц и выжидающе посмотрел на Мюллера.
- Да ладно, Петька, расслабься! Никто не видит. С гражданской еще припас...
Айсман прибегает к Мюллеру:

  • Мюллер, я точно знаю, что Штирлиц - русский шпион!

  • С чего Вы это взяли?

  • Вчера, когда я зашел к нему, он сидел в красных трусах, курил "Беломор", играл на балалайке "Катюшу" и у него на стене висел плакат со Сталиным. Когда я сказал, что Сталин - козел, Штирлиц взял бутылку водки и разбил ее о мою голову.

  • Так, Айсман, свободен: ни один русский не разобьет бутылку водки...

В России начат выпуск папирос 'Беломор-лайт'. Они посвящаются тем строителям Беломор-канала, которые легко отделались.

Новый Беломор - теперь с кусочками плана!
Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
Недавно вышла Русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер -3" и пастух Беломор".
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

Каждый «Беломор» - потенциальный косяк.


На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака.
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня - "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака.
Если нет никакой разницы, зачем платить больше?




Звук должен быть окутан тишиной. Генрих Нейгауз
ещё >>