Средство выживания цвета детской неожиданности - davaiknam.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1страница 2
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Программа выживания 5 688.33kb.
1. методологические основы курса 1 174.47kb.
Задание Хроматические и ахроматические цвета. Основные и составные... 1 17.95kb.
Как научить детей различать цвета 1 21.35kb.
Нож выживания. Откуда он взялся, и с чем его едят 1 178.1kb.
Программа Всероссийской политической партии "Партия Возрождения Села" 6 436.68kb.
Методические рекомендации 2012г. «Чем больше мастерства в детской... 1 68.14kb.
«Курс выживания» для советских подростков 1 30.49kb.
Кривых С. В., д пед н., проф., в н. с. Фгну ипоов рао 1 76.4kb.
Дезинфицирующее средство альба-вет область применения: моющее средство... 1 25.5kb.
Михаил Садовский 1 96.91kb.
"Диалог с городом" "5 канал" эфир 3 октября 2005 г. 22. 00-23. 1 34.79kb.
Направления изучения представлений о справедливости 1 202.17kb.

Средство выживания цвета детской неожиданности - страница №1/2


Автор: Иванов Павел




СРЕДСТВО ВЫЖИВАНИЯ

ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ
(интернациональный фарс)

Действие которого может происходить

в любом государстве мира

Минск ©

2004 г.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Жена

Муж


Дочь

Сын


Председатель

Комментатор

Крепыш

Оператор


Свита Председателя

Команда Комментатора

Исполнители рекламных показов

Зрители в зале

Представители прессы

Толпа


(Свет в зале гасится, как обычно, перед началом действия. Четко бьют в темноте часы шесть ударов. Вслед за ними звучат музыкальные позывные.)
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Говорит радиостанция Столица нашего национального радио. С праздником, дорогие друзья! Сегодня, как и вчера, по вашим многочисленным просьбам, в эфире звучат выдержки из нашей конституции в исполнении Председателя национального комитета спасения нации!
(Музыка. На сцене высвечивается Председатель. Он сидит за небольшим столиком, в халате, вид помятый, во рту сигара. На столике перед ним микрофон, патефон и бутылка со стаканом. Морщится, наливает в стакан, выпивает, тяжело выдыхает в микрофон.)
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Доброе утро, страна!
(Крутит ручку патефона, поворачивает микрофон к патефону и опускает на пластинку иглу. Откидывается в кресле и затягивается сигарой. Звучит его немного искаженный голос.)
ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - Параграф шесть, пункт пять. Сила и достоинство нации - это чистота родословной составляющих ее элементов, то есть нас с вами. Параграф семь, пункт два. Гражданскими правами нашего демократического государства в полном их объеме достоин обладать только тот представитель нации, кто имеет и доказал чистоту своей родословной. Параграф восемь, пункт один. Увеличение численности нации - почетная обязанность каждого гражданина нашего демократического государства, доказавшего чистоту своей родословной.
/Председатель в кресле начинает дремать, пластинку заедает, и звучат только последние слова/
...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной... чистоту своей родословной...
 /Затемнение. Высвечивается фрагмент кухни. Жена в ночной рубашке выключает радио. Голос Мужа./
 ГОЛОС МУЖА: - Ты зря это сделала. Нам могут поставить в упрек то, что мы не слушаем национальное радио, и обвинить в отсутствии патриотизма.
 ЖЕНА: - /В сторону голоса/ - А что его слушать, все равно заело. Все давно и так знают, что это не он сам говорит, а пластинка, которую давно пора менять.
 /Затемнение. Вспыхивают раздражающим светом направленные на зрительный зал прожектора. В зал врывается Телекомментатор с микрофоном в руке и в сопровождении своей команды, оператора с камерой, нескольких ассистентов, осветителя с переносной яркой лампой, гримерши, которая умудряется припудривать ему лицо и поправлять прическу в любой ситуации на протяжении всего времени, пока Комментатор работает в зрительном зале и на сцене.

Комментатор ведет себя по отношению к сидящей в зале публике и действующим лицам пьесы, кроме Председателя, на всем протяжении спектакля очень бесцеремонно.

Пробежав по проходу через весь зал, Комментатор поднимает- ся на площадку перед авансценой или на сцену и обращается к сидящим в зале./
КОММЕНТАТОР: - Внимание, внимание, дамы и господа, граждане, сограждане, соотечественники и товарищи! Прошу сосредоточить ваше внимание исключительно на мне! - /Кричит/ - Мадам! Мадам в желтом! Я к вам обращаюсь! Да, да, вы, в пятом ряду!.. Отвлекитесь на минуточку от своего соседа, тем более что он и сам этого хочет. Господин без волос во втором ряду! Прошу вас сделать то же самое! Дамы и господа! - /Расшаркивается/ - Вас приветствует съемочная группа быстрого реагирования нашего национального телевидения! Мы проводим анонимный интерактивный опрос общественного мнения и, пока не начался спектакль, это, я уверен, феерическое зрелище, этот национальный пир духа, я хочу задать некоторым из вас несколько вопросов на интересующие нас и общественное мнение темы. Прошу всех отвечать кратко и со всей национальной искренностью!
 ГОЛОС: - Внимание, внимание, через минуту вы в прямом эфире!
 КОММЕНТАТОР: - Да, да, дамы и господа, вам всем удивительно повезло, через минуту мы выходим в прямой эфир нашего национально го телеканала и вас увидит вся наша многомиллионная национальная аудитория!
 /Вся съемочная группа во главе с ним быстро спускается с площадки или сцены в зрительный зал.

 Как только Комментатор обращается к кому-нибудь из зрителей, как того тут же освещает ярким светом переносной лампы осветитель, а оператор начинает очень активно снимать, иногда чуть ли не лежа на полу, все время меняя точку съемки./


 КОММЕНТАТОР: - /Обращается к зрителю/ - Представитесь, пожалуйста.
 ЗРИТЕЛЬ: - Я рядовой рабочий многостаночник! - /Монтажник-высотник, плотник-бетонщик, чайханщик, ассенизатор, бухгалтер, официант, бармен и т.д./
 КОММЕНТАТОР: - Назовите несколько блюд нашей национальной кухни, которые чаще всего присутствуют на вашем обеденном столе.
 ЗРИТЕЛЬ: - /Заикаясь от волнения/ - Блины с икрой, хот-дог, заливная осетрина, пончики, кулебяка, щи из квашенной капусты, шашлык, пироги с зайчатиной, - /пицца, луковый суп, плов, мамалыга, гамбургер и т.д./
 КОММЕНТАТОР: - /прерывает его/ - Достаточно! Великолепно! - /В камеру/ - Как видите, искренний ответ этого рядового представителя нашей великой нации - /Хлопает зрителя по плечу/ - как нельзя лучше открывает всему миру уровень благосостояния нашего национального общества!
/Перебегает к другому зрителю. Вся команда следует за ним./
 КОММЕНТАТОР: - /Очень напористо/ - Представьтесь нашим зрителям и ответьте на вопрос, вы поддерживаете курс нашего национального комитета по спасению нации?
 ЗРИТЕЛЬ: - /Военный/ - Я офицер нашей национальной гвардии! Так точно, поддерживаю!
 КОММЕНТАТОР: - Гениальный ответ! Короткий и ясный! Недаром говорят, что краткость - сестра таланта! Этот ответ еще одно свидетельство тому, что представители нашей нации талантливые люди!
 /Бежит к следующему зрителю. Команда за ним. Эти перебежки могут сопровождаться музыкой
 КОММЕНТАТОР: - Вы поддерживаете идею создания собственной национальной жевательной резинки?
 ЗРИТЕЛЬ: - Я представитель нашей национальной творческой интеллигенции! Конечно, поддерживаю! Я вообще предпочитаю употреблять только наши, национальные продукты. И вообще… Наша национальная водка - /пиво, вино, виски, арака, шнапс, текила и т.д./ самая лучшая в мире!
 КОММЕНТАТОР: - Да, да, да, только так, только наше, только национальное, именно в этом и заключается идея возрождения нации!
 /Очередная перебежка, во время которой Комментатор неожиданно спотыкается и падает. Команда дружно бросается его поднимать/
 КОММЕНТАТОР: - Чьи презервативы вы предпочитаете использовать, национальные или импортные?
 ЗРИТЕЛЬ: - Я, как сельский житель, скажу. Наши, конечно! Они многофункциональны, прочнее, многоразового использования, хоть они и стоят дороже импортных, но в результате выходит гораздо дешевле!
 КОММЕНТАТОР: - Вот она, истина - прочнее, дешевле, выгоднее! Только национальные презервативы гарантируют вам чистоту нации!
 /Комментатор с командой перебегает к следующему зрителю/
 КОММЕНТАТОР: - Какой, по вашему мнению, надо установить курс национальной валюты по отношению к американскому доллару? - /Евро, песо, манату, талеру, рублю  и т.д./
  ЗРИТЕЛЬ:/Вырывает неожиданно микрофон из рук Комментатора и очень темпераментно кричит в него/ - Пользуясь моментом, я хочу передать свой национальный привет всем своим родным и близким, кто меня сейчас видит, всем друзьям и подругам, кто меня помнит, всем соседям по нашему дому, всей нашей улице, а также...
 КОММЕНТАТОР: - /Пытаясь вырвать из его рук микрофон/ - немедленно верните обратно мой микрофон! Это политическая провокация! Мы находимся в прямом эфире! У нас ограниченное время!
 /Ассистенты Комментатора бросаются на помощь своему шефу. Им удается вернуть обратно микрофон, но темпераментный зритель успевает выкрикнуть последнюю фразу/
 ЗРИТЕЛЬ: - Клава, - /Кэт, Мэри, Зухра, Изабель, Сара и т.д./ - я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
 /Основательно помятый, Комментатор ретируется из зрительного зала  обратно на площадку перед авансценой или сцену/
 ГОЛОС: - Ваше время в прямом эфире истекло, ваше время в прямом эфире истекло...
 КОММЕНТАТОР: - Спасибо вам, дамы и господа! Спасибо вам, граждане и сограждане! Спасибо вам, товарищи! Наше время в прямом эфире, как вы слышали, истекло, национальное телевидение, и наша съемочная группа быстрого реагирования желают вам приятно провести этот вечер в нашем национальном театре! Мы еще сегодня встретимся с вами!
 /Комментатор и его команда убегают из зрительного зала тем же путем, каким они здесь появились, прожектора гаснут, в темноте/
 ГОЛОС:  - Рекламная пауза!
 /Звучит музыка. Прожектора освещают площадку перед авансценой или на сцене, место, где недавно находился Комментатор со своей командой. На ней сейчас молодая пара, почти обнаженная, исполняет короткий, зажигательный танец./
 ГОЛОС: - Только национальная жевательная резинка спасет ваши зубы от кариеса и превратит поцелуй в незабываемое наслаждение! Наше молодое поколение знает, что жевать!
 /Молодая пара на площадке сливается в затяжном поцелуе. Свет гаснет, темнота.

 В темноте у входа в зрительный зал мелькают лучи света от двух карманных фонариков. Двое пробираются по зрительному залу, слышны реплики/


 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ:  -  /По очереди/

- Извините, пожалуйста...

- Позвольте пройти...

- Спрячь свои оглобли, придурок, а то сломаем...


 /Они светят своими фонариками прямо в лица зрителей, не обращая внимания на возможное недовольство и ропот./
  ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: -  /По очереди/

- Надо дома сидеть с такими габаритами, дядя...

- Пардон, мадам, я не видел, что это грудь...
 /Наконец они находят нужного им человека. Это тот самый темпераментный зритель, что вырвал микрофон у Комментатора./
  ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/

- Вот он.

- Это вы Клаву любите?
 ЗРИТЕЛЬ:  - /испуганно/  - Я, а что?
 ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - Пройдемте, она увидела вас по телевизору и сразу же приехала, чтобы сказать вам, что она согласна.
 ЗРИТЕЛЬ: - А где же она сама?
 ВТОРОЙ С ФОНАРИКОМ:  - В фойе ждет.
 ЗРИТЕЛЬ: - А вы кто такие?
 ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - А мы свидетели со стороны невесты.
 /Один из них неожиданно сильно бьет зрителя по животу и тот, ойкнув, падает им на руки. Они его выносят из зрительного зала, обмениваясь репликами./
 ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: -  /По очереди/

- Вот она, любовь, что с мужиками делает!..

- От счастья сознание потерял...

- Пардон, господа...



- Нагни голову, очкарик, а то тоже сейчас сознание потеряешь...
 /Двери в зрительный зал за ними закрываются и небольшая пауза в темноте. Медленно набирается свет на сцене. Освещается фрагмент кухни. За обеденным столом сидит вся семья. Жена, Муж, сынишка, дочь чуть постарше его и рядом с Женой детская коляска. Все едят. Муж параллельно читает газету. Жена время от времени покачивает детскую коляску, заглядывает в нее, ест сама и успевает следить за происходящим за столом./
 ЖЕНА: - /мужу/ - Ты можешь хоть на минуту оторваться от этой дурацкой газеты и нормально поесть? Ты же все время попадаешь ложкой мимо тарелки! Суп уже давно остыл.
 МУЖ: - /не отрываясь от газеты/ - Я бы на твоем месте поосторожней выражался в адрес нашей национальной газеты. Вполне возможно, что нас могут подслушивать. И, кроме того, не будь этой газеты, нечего было бы вообще читать.
 ДОЧЬ:  - Мама, он в мою тарелку залез!
 ЖЕНА: - /дает подзатыльник сыну/ - Не лезь в чужую тарелку, у тебя есть своя!
 СЫН: - /хнычет/ - А я в своей уже все съел!
 ЖЕНА: - Значит достаточно, переедать вредно.
 МУЖ: - Представляешь, - /читает вслух выдержку из газеты/ - длина шеи очередной мисс вселенная сорок пять сантиметров!
 ЖЕНА: - Бедняжка!
 МУЖ: - Приз за победу составил более миллиона долларов!
 ДОЧКА: - Американских?
 МУЖ: - /Дочери/ - А ты что, знаешь еще какие-то другие?
 ЖЕНА: - /Дочери/ - Помолчи, когда взрослые говорят, не о твоей шее идет речь. - /Мужу/ - Ну, за такую шею могли бы и больше дать. - /Сыну/ - Не пачкай рубашку, я тебе только утром чистую одела, а уже смотреть страшно! Половина папиного пособия по безработице на стиральный порошок уходит!
 СЫН: - Я хочу винограда!
 ЖЕНА: - Хотеть не вредно, подожди, пока все доедят первое и второе, потом вместе будем есть виноград. Его мало, а надо, чтобы всем досталось хотя бы по несколько виноградин.
 ДОЧЬ: - /мечтательно/ - Мне бы такую шею!
 ЖЕНА: - Что бы ты с ней делала, дурочка? Я б с такой шеей и за три миллиона не согласилась жить. Здоровье дороже любых денег. - /Мужу/ - Ну что там еще пишут?
 МУЖ:/читает/ - Открыта новая клиника. Всего за пять тысяч долларов вы можете изменить свой пол на противоположный...
 ДОЧЬ:  - За пять тысяч чего?
 СЫН: - Пол какой, этот? - /показывает пальцем на пол/ - За чем его менять? На потолок, что ли?
 ЖЕНА: -  /сыну/  - Не твоего ума дело.
 МУЖ: - /дочери снисходительно/ - Долларов, разумеется.
 ДОЧЬ: - Американских?
 ЖЕНА: - /Дочери с иронией/ - Нет, наших.. - /Мужу, тоже с иронией/ - Предлагаешь поменяться нам ролями? Я с удовольствием, но можешь не обольщаться. Даже если мы оба этого очень захотим, нам такие деньги и во сне не снились.
 ДОЧЬ: - А мне снились. Такие зеленые, зеленые! - /Отцу/ - А что такое изменить пол?
 ЖЕНА: - /Дочери/ - Перестань кривляться и не лезь в разговоры взрослых со своими глупыми вопросами! Подвинь лучше папе тарелку, чтобы он попадал в нее ложкой.
 МУЖ: - /Читает дальше/ - Сенсация века! Оказывается, как сообщает наше национальное телеграфное агентство, египетские пирамиды были построены из каменных блоков, которые добывались в наших национальных каменоломнях!
 ЖЕНА: - Какая же это сенсация? Камней у нас всегда было полно. - /Наклоняется к детской коляске, вынимает оттуда пустую бутылочку с соской/ - Вот молодец! Один ты у меня все понимаешь, и все делаешь как надо!
 ДОЧЬ: - Нам в школе на уроке истории говорили, что камни – это наше национальное богатство.
 ЖЕНА: - Ты замолчишь наконец или нет? Будешь болтать, не получишь винограда!
 СЫН: - Можно я тогда ее порцию съем?
 ЖЕНА: - Нельзя.
 /Затемнение. Высвечивается уголок Председателя. По прежнему патефон крутит заевшую пластинку./
 ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - ...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной...
/Председатель просыпается./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Черт, опять заело! - /Останавливает пластинку/ - Давно пора менять пластинку, а в государственном бюджете нет ни копейки на культуру. - /Вытаскивает из кармана халата сотовый телефон, набирает номер/ - Который час?
 ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:  - Национальное время двенадцать часов три минуты.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ничего себе я поспал! Надо меньше с вечера пить.  - /Опять набирает номер/ - Какой сегодня день недели, число и праздник?
 ГОЛОС ЖЕНСКИЙ: - По национальному календарю сегодня пятница, тринадцатое число, день чистоты нации.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Где я вчера оставил свой ядерный чемоданчик? -  /набирает опять номер/ - Секретариат? Мой мундир, личное оружие, машину и ядерный чемоданчик! И найдите мне этого, как его, с телевидения! - /В зал/ - Надо устроить народу зрелище, народ это любит!
/Затемнение. Высвечивается семья за столом./
 ЖЕНА: -   /мужу/  - Читай дальше, что там еще?
 МУЖ: - Остается только ответить на вопрос, каким образом наши национальные каменные блоки доставлялись в Египет, и тогда можно будет требовать через международный суд их возвращения на родину. Составляются списки желающих получить льготную квартиру.
 ЖЕНА: - Где? В каком районе? Может нам тоже стоит записаться? А то эта становится для нас тесноватой.
 МУЖ: - Пока распределяют места только в гробнице фараона Тутанхамона, а вот в дальнейшем, если египтяне откажутся возвращать нам наши родные камни, то начнут это делать и в остальных гробницах.
 ЖЕНА: - Нет уж, спасибо, жизнь в гробнице меня пока не прельщает.
/Слышен звонок в дверь. Все испуганно замирают. Долгая пауза, во время которой звонок продолжает настойчиво звонить. Муж роняет газету  на пол./
 СЫН: - /в тишине/  - Мама, я хочу какать.
 МУЖ: - Тсссс!..
 ЖЕНА:  - Кто бы это мог быть?
 МУЖ: -  /заикаясь/  - А какое сегодня число?
 ЖЕНА: - Если по национальному календарю, то, кажется, тринадцатое...
 МУЖ: - Значит, сегодня ровно три месяца...
 ЖЕНА:  - Ты думаешь, что это они?
 МУЖ: - /немного истерично/ - Они не имеют права так поступать, не предупредив! В конце концов, у нас имеется конституция!
 ЖЕНА: - А вдруг правила изменились? Ты же знаешь, как это у нас быстро делается. Провели референдум, проголосовали и все.
 МУЖ: - Не может такого быть! Я всегда очень тщательно просматриваю в нашей национальной газете все официальные сообщения.
 ЖЕНА: - Они могли не сообщать об этом официально.
 МУЖ:  - /в ужасе/  - Но это же не конституционно!
 ЖЕНА: - /машет рукой/  - Ааа, брось говорить ерунду! Подойди лучше к двери и посмотри, кто там, только будь осторожен.
/Муж снимает с ног домашние тапочки и на цыпочках направляется в сторону прихожей./
 ЖЕНА: -  /Шепчет/  - Подожди!
 МУЖ:  -  /Испуганно замерев в неудобной позе/  - Что?
 СЫН:  - Мама, я хочу какать!
 ЖЕНА: - Да потерпи ты! - /Достает из детской коляски писто- лет и протягивает его мужу/  - Ты забыл. Возьми на всякий случай.
 МУЖ: - /Растерянно/ - Считаешь, что он может мне пригодится?
 ЖЕНА: - Бери, бери...
 /Муж возвращается так же на цыпочках, неловко берет пистолет за  дуло и направляется вновь в сторону прихожей, держа пистолет перед со бой в вытянутой руке, но по прежнему за дуло. Медленно гаситься свет и в полной темноте звучит голос./
 ГОЛОС:  - Рекламная пауза!
 /Луч прожектора высвечивает площадку перед авансценой или на сцене. Музыка. В луче света девушка и юноша в купальных костюмах показывают пластический этюд. В руках у них по большому флагу. Купальные  костюмы и флаги одинаковой расцветки./
 ГОЛОС: - Купальные костюмы с национальной символикой наполнят ваш отдых глубоким смыслом! Наше молодое поколение знает, в чем плавать! В таком купальном костюме вы никогда не утонете!
 /Гаснет свет, в темноте слышен нерешительный голос Мужа./
 МУЖ:  - Кто там?
 /Высвечивается прихожая и входная дверь с многочисленными запора ми. С одной стороны стоит Муж, с другой, на лестничной площадке, Председатель и его свита./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Эй, я догадываюсь, что ты сейчас держишь в руках. Будь осторожней с этой игрушкой! Она ведь ненароком может и выстрелить раньше времени!
 /Хохот свиты/
 МУЖ: - Кто там?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не бойся, открывай, пока еще можно. Или наложил уже от страха в штаны?
 /Хохот свиты/
 МУЖ:  -  /Кричит нервно/ - Кто там?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Председатель!
 /Муж ищет, куда положить мешающий ему пистолет, потом кладет его прямо на пол и начинает открывать многочисленные запоры. Дверь широко распахивается от сильного толчка и в проеме двери эффектно появляется  Председатель. За его спиной толпится свита. Председатель одет в какую-то непонятную мешанину из военных мундиров всех времен. Впечатляет количество висевшего на нем оружия. Он стоит, широко расставив ноги и  засунув руки за пояс, на котором отвисают до колен две кобуры с пистолетами. На глазах у него темные очки, а во рту длинная сигара. Он пускает струю дыма в лицо Мужа. Тот начинает кашлять, отступает от порога, наступает на пистолет, тот стреляет, муж теряет равновесие и падает. Председатель хохочет, довольный. Свита вторит ему./
МУЖ: - /растерянно/ - Извините, я не хотел стрелять, это же- на, наверное, забыла поставить на предохранитель.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пусть бы она тебе кое-что другое лучше поставила на предохранитель!
 /Свита хохочет. Председатель протягивает сидящему на полу Мужу  листок бумаги./
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - На, получи и распишись в получении. И не забудь поставить число, месяц и год. Мне потом перед народом отчитываться.
 МУЖ: - /По-прежнему сидя на полу, берет листок дрожащей рукой/ - Что, уже?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А ты думал, что национальный комитет спасения нации намерен вечно терпеть твоего незаконнорожденного? Скажи спасибо, что у нас демократическое государство и ты получил свои законные три месяца передышки.
МУЖ: - /подносит бумагу к самому носу, пытаясь прочесть/ - Ничего не могу разобрать без очков, очень мелкий шрифт.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:/Глубокомысленно/ - Ничего, прочтешь. Экономика должна быть экономной. На таких, как ты, жалко государственную бумагу тратить.
 МУЖ: - Пойду, схожу за очками.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да они у тебя на носу, приятель!
 /Свита хохочет/
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В следующий раз закажи стекла потолще, если доживешь до этого следующего раза!
(Председатель вырывает у него из рук листок. Свита хохочет)
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Дай сюда! - /Командует свите/ - Смирно! – /Мужу/ - А ты встань, когда тебе читают официальный документ. -  /Читает официально, опустив темные очки на нос/  - Согласно постановлению национального комитета спасения нации каждый, вновь рожденный ребенок, чистота родословной которого не подтверждена документально за последние восемьдесят лет, считается незаконнорожденным и имеет право на существование только в том случае, если оно будет защищено его родителями согласно установленной национальным комитетом по спасению нации и закрепленной в конституции всенародным голосованием процедуре. В противном случае один из его родителей или этот незаконнорожденный ребенок подлежит уничтожению. Сегодня заканчивается срок трехмесячной отсрочки и, начиная с нуля часов национального времени, вам предоставляется возможность воспользоваться своим конституционным правом. - /Закончив читать, облегченно выдохнул в сторону свиты/ - Вольно! - /Потом протянул листок стоявшему столбом  Мужу/  - На, подпиши вот тут.
 /Муж черкает дрожащей рукой в указанном ему месте, возвращает листок обратно Председателю. Тот отрывает полоску с подписью и брезгливо бросает остальную часть листка под ноги Мужу./
  ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не забудь сдать три килограмма макулатуры за повестку. А то бумаги на вас не напасешься.
 МУЖ:  /Согласно трясет головой/ - Макулатура у нас есть, я регулярно выписываю нашу национальную газету.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: -  /Кому-то из свиты/  - Пойди, забери, а то вдруг пожар случится или еще что-нибудь в этом роде. Пропадет национальное добро и не с кого будет спросить.
 /Посыльный из свиты скрывается в темноте. Председатель пере- ходит на доверительный дружеский тон, словно давая понять Мужу, что официальная часть его визита закончена./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Что-то я забыл, который уже раз ты у нас получаешь такую повестку?
 МУЖ:  - Третий...

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - О, да ты у нас настоящий везунчик! Кстати, кто родился?


 МУЖ:  - Мальчик.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - От имени и по поручению поздравляю!
 МУЖ:  - Спасибо.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - Такой же носатый, - /волосатый, черный, желтый, белый, кудрявый и т.д./ - как ты?
 МУЖ:  - Не знаю, сейчас трудно судить, он слишком мал.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И, наверное, будет так же плодить себе подобных, как папаша! -  /Смеется/
 /Свита подхватывает смех/
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - Ну ничего, скоро мы примем закон о стерилизации, а то развелось вас, как тараканов, не выживешь.
 МУЖ: - Надеюсь, что к тому времени, когда он вырастет, все перемениться.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - О, так ты уверен, что сегодня ночью тебе опять удастся отвоевать своему очередному незаконнику право на жизнь? Однако ты прямо супермен!
 МУЖ:  - Мне ничего не остается делать, как драться за его жизнь. И я постараюсь убить того, кто придет ко мне сегодня ночью. А если убьют меня, то я умру с мыслью, что моя смерть подарит ему жизнь. Никто не может отнять право на жизнь у моего ребенка.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Это ты так считаешь. А народ думает иначе.
 МУЖ: - Никакая конституция!
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну-ну, приятель, уж больно ты смел. То-то я смотрю, у тебя штаны давно уже мокрые! Пойди, смени. Кому-кому, а уж тебе пора давно к этому привыкнуть.
 МУЖ:  - К этому нельзя привыкнуть!
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /пожимает плечами/ - У граждан нашего демократического государства, в том числе и у тебя, раз ты в нем живешь, есть всегда право выбора - или не иметь детей без соответствующей родословной и жить спокойно, или привыкать к тому, что за все надо платить согласно закону. У государства бюджет не резиновый, и если всем, таким как ты, дать волю, по миру с протянутой рукой пойдем.
 МУЖ:  - Но это же абсурд!
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Повторяю, это не абсурд, приятель, а конституция. За нее, между прочим, большая часть нации проголосовала.
  /Появился посланный за макулатурой. Он несет огромную кипу газет./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /ему/  - Все забрал?
 ОТВЕТ: - Все.
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В государстве любая мелочь сгодиться. Сдашь в пункт приема национальной макулатуры, а деньги принесешь министру финансов, то есть мне. - /Мужу/  - Видишь, в целях экономии народных средств мне приходиться замещать в комитете все должности, в том числе и министра финансов.
 МУЖ:  - А как с правилами?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А что правила? Ты их должен уже наизусть знать, у тебя такой опыт, не в первый же раз с этим сталкиваешься, сам ведь сказал.
 МУЖ: - Я просто хотел уточнить, все по-прежнему, без изменений?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да, вся процедура будет продолжаться шесть часов, и ты имеешь право на шесть выстрелов. Я сам за этим буду следить. Сделаешь лишний и я с большим удовольствием выполню свой долг народного избранника, продырявлю тебе башку. Повторяю, закон надо уважать, приятель!
 МУЖ: - Да, да, конечно, я помню... А что, все это, что будет тут происходить, как и в прошлый раз, будет транслироваться нашим национальным телевидением в прямом эфире?
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /улыбаясь, сильно хлопает его по плечу/ - Конечно, приятель!
 /Муж от удара садиться на пол. Свита хохочет./
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пойми, это ведь такое захватывающее зрелище, от которого все граждане нашей республики просто без ума! К тому же сегодня праздник. Мы не можем лишить их такого удовольствия, тем более, что они за это согласны хорошо заплатить. А спонсоры? А реклама? Так что будь доволен. Ты и твоя жена скоро станете у нас просто звездами телеэкрана!
 /Свита хохочет/
 МУЖ: - Но это же неэтично!
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Зато практично! Причем тут этика, приятель, когда государственная казна пуста? Если государство имеет возможность неплохо заработать на этом зрелище, то его интересы, сам понимаешь, становятся куда важнее какой-то там этики. Да ведь и ты кое-что получишь на жизнь, ремонт и новую мебель, если повезет, и ты опять выиграешь.
 МУЖ: -  /бормочет/ - Да, да, я понимаю, конечно, если выиграю... я понимаю... государственные интересы...
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:  - Кстати, ты ведь по-прежнему безработный?
следующая страница >>



Когда свобода исчезла, остается еще страна, но отечества уже нет. Франсуа Рене де Шатобриан
ещё >>