«Преступление» инаказание - davaiknam.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Преступление. 1 Поняти, признаки, категории 1 132.57kb.
Преступление и наказание 1 57.24kb.
Эротизация оперы как режиссёрский знак: «Травиата» Верди в XXI веке... 1 47.19kb.
Достоевский «преступление и наказание» 1 352.83kb.
Об аналогии «Наполеон-Магомет» в романе «Преступление и наказание» 1 172.17kb.
Роман Ф. М. Достоевского "Преступление и наказание" в таблицах "Преступление... 1 140.09kb.
Образ Сони Мармеладовой и его значение для понимания идейной композиции... 1 26.74kb.
Сотрудниками Усть-Удинской раскрыто резонансное преступление, предусмотренное ст. 1 10.42kb.
Роман Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание» 1 59.64kb.
Анатоль Франс Преступление Сильвестра Бонара 15 2170.77kb.
Достоевский ф м. Обличение преступного общества в романе «преступление... 1 42.86kb.
Лекции «А какой он подросток?» 1 21.66kb.
Направления изучения представлений о справедливости 1 202.17kb.

«Преступление» инаказание - страница №1/1

«Преступление» и наказание
Наверное, почти каждому из родителей послушания собственных детей никогда не бывает много. Послушный ребенок часто просто более удобен родителям. А вы не боитесь, что очень вам послушный ребенок готов легче подчиняться и внешнему миру, не всегда безопасному для вашего дитя?

Сегодня мы начинает серьезный разговор, посвященный теме дисциплины и наказания («кнута» воспитания). А о «пряниках» воспитания (похвала, поощрение) поговорим позже.

Нам в этом помогут две замечательные книги очень известных психологов – «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер и «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» Эды Ле Шан.

Правила бесконфликтной дисциплины

Существуют правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять. С этим никто не будет спорить. Но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину.

Эдда Ле Шан пишет, что в воспитании родители не должны уподобляться машинам. Хорошо, когда есть нормы и правила, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Хороша такая дисциплина, которая не лишает жизнь непринужденности. А это просто то, что мы совершаем неожиданные поступки. Непринужденность в жизни означает то, что обязательные «надо» не мешают радоваться от всей души.

Есть один секрет, который многим родителям покажется неожиданным: детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети даже порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Например, такой случай: мама с полуторагодовалым малышом вышла погулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них. Один из подростков с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик.

Возникает вопрос: почему же тогда дети норовят порядок и правила нарушать? Этому много причин, но главное, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способа их «внедрения». Поэтому вопрос надо сформировать иначе: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.



Правило первое: правило (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Особенно это полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Это попустительский стиль воспитания. По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу к другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство своим ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» родители часто оказываются одинокими и заброшенными. Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты (большие и маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей.



Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Такие родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают родителям преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант исполнения этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Но если такой нажим – постоянная тактика родителей, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят и требуют родители.

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Найти золотую середину между попустительством и авторитарным стилями помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игры играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…

Не так уж много оказалось действий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять, и т. п. С одной стороны, их беспокойство справедливо, с другой – они сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находится в желтой зоне. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы родителей. Необходимо в каждом случае спокойно, но коротко объяснить, чем вызвано требование. При этом нужно обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его собственного выбора. Когда дети видят уважения к чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Вот пример удачного разговора мамы с 5-летним Петей.



Петя хватает печенье

Мама: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением).

Петя: А я хочу!

Мама: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием).

Петя: Я не хочу ужинать!

Мама: То есть ты пока не голоден. (Активное слушание). Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора). Ты будешь есть на ужин кашу или жареную картошку? (Возможность выбора).

Петя: Конечно, жареную картошку, и вместе с папой!

Но бывают обстоятельства, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую – оранжевую – зону.

Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Известно, что исключение только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это категорические «нельзя», из которых исключения не делаются. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны вместе взятые говорят о том, что правило правилу рознь и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать и быть твердым, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.



Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Детям гораздо больше чем взрослым нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Это естественные и очень важные для развития детей потребности. Чем запрещать подобные действия, лучше создать условия для их удобства и безопасности.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал Это примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.

Особо стоит сказать о подростках. Начиная с десяти-одиннадцати лет ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением друзей, чем взрослых.

Подростки часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать»…

Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе сверстников. Страшнее всего для него – стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться не принятым или отвергнутым друзьями. И если на одной чаше весов окажется его положение среди приятелей, а на другой – родительское «нельзя», то, скорее всего, перевесит первое.

От родителей требуется порой исключительные терпение и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или слишком дырявые джинсы.

Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята подхватывают ее и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами улыбаются, оглядываясь назад. Но дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он все равно не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.

Принятие неизбежности «ветрянки» не мешает родителям оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Причем, многие из этих ценностей можно не только обсуждать со своим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который ребенок в глубине души ищет и надеется получить.

Правило четвертое: правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Многим может быть знакома ситуация, когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка – третье. Вот как в этом случае.



Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

Лена: Я надену новые туфельки.

Мама: Нет, Леночка, они для праздников.

Лена: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать).

Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: Может, можно только один раз?

Мама: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!

Лена (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще!

(Входит бабушка).

Бабушка: Что опять случилось? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра? Иди ко мне, девочка, расскажи кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом – без ребенка – обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.



Правило пятое: тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

На вопрос ребенка «Почему нельзя?», не стоит отвечать: «Я так велю», «Нельзя, и все!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание.

Предложение, в котором родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету назад».

Бывает полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Например, если известно, что интересный фильм кончится поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему другие возможности на выбор, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же ребенок выберет «трудный» вариант, то необходимо проследить, чтобы уговор был обязательно выполнен, и ребенок пошел спать вовремя. При этом хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени.

О «правильных» наказаниях

Что делать, если, не смотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется и нужно будет отреагировать на его явно плохое поведение?

Много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Ю. Б. Гиппенрейтер пишет, что она определенно против них. «Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного». Единственный вариант применения физического воздействия – это обуздание разбушевавшегося ребенка.

Ю. Б. Гиппенрейтер как-то была свидетелем такой сцены: 13-летний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор. Машина, стоявшая на включенной скорости, дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло неожиданно и молниеносно. Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: «Что я наделал!» Его младшая сестра, видевшая все из окна и встретившая его каким-то едким замечанием, - была отброшена на пол. На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила ее за руки и резко усадила на диван.



- Пусти, - вырывался Джон.

- Нет, - твердо говорила мать, - я буду держать тебя, пока ты не придешь в себя.

- Нет, пусти, - бился Джон, - не имеешь права! Это насилие!

- Нет, Джон, - спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко держать его. – Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, когда ты будешь в состоянии себя контролировать, сейчас ты этого пока не можешь.

- Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось).

- Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.

В этой ситуации Джон был уже наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок.

Встает еще один вопрос: Стоит или нет допускать отрицательные результаты действий ребенка? Стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Стоит ради воспитания и уважения к дисциплине.

Естественное следствие непослушания – это один из видов наказания, исходящий от самой жизни и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некому, кроме себя самого.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же, невозможно «подстелить соломки» всюду, где ребенок может «упасть». А если ребенка постигнет неудача, очень нужно ему помочь. Здесь необходимо дать ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.

Порой родителю так и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал…», «НЕ слушался – пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о предупреждении; во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать правоту родителей.

Второй тип наказания исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не.., то…», кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять». Такие наказания назначаются родителями по их усмотрению и являются условным следствием непослушания. Таких наказаний, пожалуй, все равно не избежать. Но, применяя их, хорошо придерживаться одного очень важного правила.

Правило шестое: наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо.

Дети очень любят семейные традиции, когда родитель уделяет им специальное внимание и с ним интересно, - это настоящий праздник для ребенка. Например, в семье может быть заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку или все вместе отправляются на прогулку… Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» на этой неделе или в этот день отменяется. Это наказание довольно ощутимое, а главное, не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Если же родителю всегда некогда и все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями, то добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Итак, можно сделать вывод, что нужно иметь запас больших и маленьких праздников – несколько совместных с ребенком дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Некоторые из них следует сделать регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, если только случится проступок, действительно ощутимый, не угрожая их отменой по мелочам.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

Трудные дети

Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости, или еще того хуже зашло в тупик, то это дело можно поправить, однако предстоит специальная работа.

Есть вещи, которые известны далеко не всем родителям, да и педагогам тоже.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Следовательно, «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.



Первая причина – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит способ его получить: непослушание. Родители отрываются от своих дел, сыплют замечаниями – не очень приятное внимание, но все-таки получено.

Вторая причина – борьба за самоуважение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Дети очень чувствительны к ущемлению их стремления к самостоятельности. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.

Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Он проявляет упрямство, своеволие, действует наперекор, и все для того, чтобы отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это для него в текущий момент – главное!

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть различными: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка положили в больницу; послали к бабушке; родители постоянно ссорятся…

Могут быть и единичные поводы для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…

В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Своим поведением он как будто говорит: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо!..»

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Бывает, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т. д.

Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. В душе он приходит к выводу, что ему нечего и стараться, все равно ничего не получится, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «Я плохой и буду плохой!»

Стремления трудных детей выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Трудные дети очень страдают от нереализации этих потребностей, а также от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Они не знают, как это сделать иначе. поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи.

Практика показывает, что родитель может помочь своему ребенку, но для этого надо понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Это непросто, ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, с попытками отплатить родителям, и с потерей веры в свои силы.

Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает неочевидный способ, чтоб выявить истинную причину непослушания: родитель должен обратить внимание на собственные чувства.

Эмоциональная реакция, возникающая на повторное непослушание ребенка, при разных причинах разная. Переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у родителей возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушание – противостояние воле родителей, то у последних возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

В случаях постоянно повторяющегося непослушания образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой силой.

Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Это сделать нелегко, эмоции включаются автоматически. Но нужно остановить следующие за ней замечание и наказание и попробовать уяснить, что именно вы почувствовали. Когда вы поймете, что это было: раздражение, обида, гнев или отчаяние, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка. А уж после этого гораздо легче перейти с поэзии исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае будет разная. Если борьба идет за внимание, необходимо найти способ, показать ребенку свое положительное внимание. Лучше всего в относительно спокойные моменты, когда никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен, заняться каким-нибудь совместным делом или игрой, или пойти всем вместе на прогулку.

Привычные же непослушания ребенка в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них отпадет.

Если же источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка, ведь для них важно накапливать свой опыт собственных решений и даже неудач.

В период налаживания отношений следует воздержаться от требований, которые он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но лучше всего поможет избавиться от излишнего диктата и давления понимание того, то упрямство и своеволие ребенка – это лишь форма мольбы о позволении ему жить своим умом.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его?

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок многое может, но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы поощрить его, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его от крупных провалов. Стоит попытаться сделать учителей своими союзниками. И тогда первые же успехи окрылят ребенка.


Налаживание дисциплины в семье – это долгий и трудный путь, который требует немало терпения. Главные условия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду) на конструктивные действия. В каком-то смысле придется менять себя, но это – единственный путь воспитания вашего ребенка.




Время — выдумка смертных. Влодзимеж Завадский
ещё >>