Медики еще шутят. Женщина на грани нервного срыва sestra-milo в своем дневнике собрала бесчисленное количество смешных и не очень ме - davaiknam.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
От паники через хаос к гармонии 1 28.24kb.
Мысли елены ивановны рерих о россии 1 103.07kb.
1. Как доктор Борменталь называет Шарика в своём дневнике? Что это... 1 35.97kb.
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… Детский, студенческий... 6 2602.63kb.
Книга за год покорила сердца миллионов читателей, собрала огромное... 39 4370.55kb.
Остров Куба 1 28.71kb.
С детства я веду дневники. Из этих наивных, иногда смешных и трогательных... 1 132.9kb.
Мальтийский орден в Российской Империи и Павел I 1 151.71kb.
Зимняя тема Наконец пришла зима 1 39.83kb.
Вера Чаплина Мои питомцы 1 47.27kb.
Курьёзы имён и фамилий в разных странах мира 1 257.47kb.
Форма проведения: литературная композиция для учащихся 5-8 классов 1 207.28kb.
Направления изучения представлений о справедливости 1 202.17kb.

Медики еще шутят. Женщина на грани нервного срыва sestra-milo в своем дневнике собрала - страница №1/1

Медики еще шутят.

Женщина на грани нервного срыва sestra-milo в своем дневнике собрала бесчисленное количество смешных и не очень медицинских анекдотов.

sestra-milo

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.



Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются



Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись



Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.



Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.



Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал



Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. – Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!



Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.



Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!



- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.



- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.



Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.



Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02



TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?



Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Некролог – послесловие к истории болезни



Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз



Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...



Геморрой не стоит свеч!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

В здоровом теле агония дольше

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается



Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного



Культ-уролог

Рекламная менопауза



Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог

Проктологоанатом



Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?



Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил - это пропущенный через школу кретин



Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...



Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

-Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

-Вот уже который год оно работает под девизом: "Тяжело в лечении - легко в раю..."

-Доктор, действительно ли моё зрение улучшиться, если я буду есть больше моркови?

-Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

-Спасите, доктор, жене стало хуже!

-И пиявки не помогли?

-Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

В психушке двое разговаривают:

-Ну как тебе мой роман?

-Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

-Эй вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!

-Как? Вы пьёте кофе?!-воскликнул молодой врач, увидев своего пациента с чашечкой этого напитка в руках. - Это невозможно, потому что кофе для вас яд!

-Да, но вероятно замедленного действия - я пью его уже шестьдесят лет!

Доктор, у меня депрессия.

-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.

-Но я замешиваю бетон.

Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своём автомобиле. Очень интересно.

-Что же в этом интересного?

-Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок, сейчас будет немножко больно".

В аптеке.

-Мне пол-литра спирта.

-А рецепт у вас есть?

-Есть. Килограмм сахару, полкило свёклы и сто грамм дрожжей.

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?

- Есть.

- А подсвечники для них? ...



Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит.

Весь застеснялся, не знает как спросить!

-Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась, чего хочет мужик и говорит:

-Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Хирург умеет все, но не знает ничего.

Терапевт знает все, но не умеет ничего.

И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Рубрики: Юмор

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

***

Пациент спрашивает у врача:



- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З"?.

- Черт его знает!

***

Вы не боитесь дефлорации ?



- Нет. Лишь бы было обратимо!

***


Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:

- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!..

***


- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.

***


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

***

Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного.



- А половая жизнь как? - Только с женой.

- Почему??? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

***

А Этот - на десерт...:



***

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.

- Так, а где у нас гинеколог?

- Звонил, что заболел.

- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!

- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься. Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.

- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:

- Сплюньте.

***


Пришла женщина к врачу и говорит:

- Сделайте мне пластическую операцию.

- Вам обыкновенную или по Пикассо?

- По Пикассо.

Потом ее встречает врач:

- Ну, как вы после операции?

- Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает.

***


Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу, он у меня жидкий.

***


На приеме у врача. Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?

- Нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.


- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Приходит старый дед к врачу и говорит:

- "Куда не ткну пальцем - все болит"

- Дед, да у тебя же палец сломан.

Тост хирурга - патологоанатома:

- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

- Алло, Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Старенький академик приходит к врачу:

- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...

- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?

- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...

- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.

Через некоторое время врач встречает академика на улице:

- Ну как наши дела? Как ваша жена?

- Спасибо, все хорошо, забеременела...

- А как молодой секретарь? - Все хорошо, она тоже беременна...

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Лекция по акушерству:

Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.

Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьбы.

Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк.

Объявление в газете:

- Ищу интим. Работу не предлагать.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2012 года?

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

-Ваш муж умеp своей смеpтью?

-Hет, у него был вpач.

Гинеколог спрашивает молодую женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

-Ваш муж умеp своей смеpтью?

-Hет, у него был вpач.

Из истории болезни: Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

Врач спрашивает у пациента:

- Итак, Ваша память улучшилась?

-Конечно, улучшилась. А кто вы такой?

И почему это Вас интересует?

Первая брачная ночь:

Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:

- Зульфия, у тебя до меня был мужчина, - Нет, что ты !!! - А у меня был...

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.

-Начнем без него.

Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе. Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета. Студентка начинает: Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был половой член. Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

-Сестричка, а может ещё укольчик? -Не положено!

-Сестричка, а может масочку кислородную? -Не положено!

-Сестричка, а может в реанимацию?

-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

У врача: - Пьете? - Не откажусь!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

- Алкоголь, источник многих бед.

Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

- А сколько конкретно надо для этого выпить?

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось?

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Психиатр спрашивает у пациентки:- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Ты почему сегодня не ночевал дома?

- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от пленки.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.

Например, фармацевтам...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

- У вас красная икра есть?

- Есть!

- А черная икра есть?

- Есть!

- И семга есть?

- Есть!

- И что, я все это могу купить?!!

- Конечно! Давайте рецепт!

Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

- Скорую вызывали?

- Да, еще в детстве...

- Сколько вас здесь работает?

- C главврачом - двести.

- А без него?

- Без него никто не работает.

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю - белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно - а больные жалуются...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Почему врачи работают на 1,5 ставки?

- Если работать на ставку - кушать нечего, а на две - некогда.


Медики шутят, население сокращается...





 

­ Самый верный признак биологической смерти - это когда приезжаешь на вызов, а челюсть уже подвязана
­ "Спасибо"? Не знаю такой валюты!
­ О чём Вы говорите! То , чем у нас оснащены эти самые медпункты у меня вызывает сильное недоумение. В основном они оснащены валидолом , ватой и перекисью водорода . Видимо самым отчаянным выдаётся нашатырь...
­ — Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
­ Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
­ Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
­ Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
­ - Ваши дни сочтены! В понедельник идете на работу!
­ Увеличим пропускную способность операционных. Будем резать, но не будем зашивать.
­ Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
­ Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью.(Жан Лабрюйер)
­ Не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого.
­ Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
­ Иных уж нет... Оставшихся долечим!



Доктор, я обеспокоен. - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

-Доктоp, я жить буду?

-Будeте, но плохо.

-Доктоp, умиpаю, помогите. -Сейчас помогу.

-Доктоp, я умpу? -А как же.

Вpач после обхода пациентов:

-До свидания. -До свидания. -Пpощайте. -До свидания.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Время лечит, но доктор - быстрее

Вскрытие показало - умер от вскрытия.

-Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!

-Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

-Ваш муж умеp своей смеpтью? -Hет, у него был вpач.

- Доктор, меня все игнорируют... - Понятно... Следующий!

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:

- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!!!

Как плачено - так и лечено!

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован повторно.

- Доктор я жить буду?

- А смысл?

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

-У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вам нужен аспирин?

- Да, никак не могу запомнить это слово.

Поликлиника. Кабинет участкового теpапевта. Абсолютно индифеpентный вpач. Заходит бабка.

Б:- Ой, дохтуp, со мной такое!

Вp: - Что ?

Б: - А я вот сяду - и сижу, сижу, сижу... А лягу - и лежу, лежу, лежу...

Вp(пеpебивая): -Понятно. Встаньте. Откpойте двеpь. И идите, идите, идите...

Пациент пришел к доктору и говорит:

"Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:

- Доктор, я болен спидом, посоветуйте, чем лучше лечиться?

-Принимайте грязевые ванны.

- А что, помогает?

- Да нет, просто к земле привыкаешь...

- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.

- Да? Расскажите все с самого начала...

- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?

- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:

-Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько...

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор, я не могу дышать через нос.

- Дышите через рот.

- Спасибо.

- Не спасибо, а десять долларов.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации.

Операция длилась 4 часа. Муж ждет, переживает. Выходит хирург из операционной.

Муж: - Ну как?

Доктор: - Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь – все нормально.

Муж: - Ка-а-к?

Доктор улыбаясь: - Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:

- Здесь живет товарищ Петров?

- Пока еще здесь, но уже не живет.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей припёрся

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

- Доктор, как он?

- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава богу!

- Но вот штык - молодец, молодец...

Хирург - хорошо вооруженный терапевт

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!

- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.

Один из докторов спрашивает:

- Кто это?

- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

- А зачем она мне со своим маститом?

На приеме у врача:

- Доктор, вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

Надпись на кабинетом врача:

- "Доктор цветы и конфеты не пьёт"

Мужик приходит к доктору.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.

- Ну, со многими бывает...

- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я жить буду?

- Не знаю, я еще не решил.

Заключение хирурга:

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Пациент спрашивает у доктора после операции:

- Скажите доктор, я буду жить?

- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

- Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!

- Будете. Но преимущественно под себя

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!

- Сестра! Дайте больному кря-кря

Моча - хлеб врача!

Девиз отделения реанимации:

Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного...

- Доктор, мне можно будет есть сало?

- Какое там сало!

- Ну, не сейчас, а в будущем?

- Какое там будущее!

В больнице после родов к женщине в палату заходит врач, держа за ножки новорожденного ребенка и цепляя головой за кровати.

Женщина в ужасе кричит:

- Что вы делаете!!!

- А все равно мертвый родился ...

..У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:

- Нет проблем!! Пришьем новые!

Через день после операции звонок в его кабинете. Пациент:

- Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!

Врач:

- Да, женские. А в чем проблема - ничего не слышите?



Пациент:

- Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

- Что со мной произошло?

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

- Значит, я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.

- А вы пробовали их мыть?

- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:

- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!

- Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!!

- Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!??

- Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.

- Вышла вся, дедуля. Следующий!!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. Следующий!

Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. Подумать только, еще 2 дня и пациент выздоровел бы без моей помощи

- Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз

Глав-врач говорит медсестре:

- ...и запомните, белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам, конечно, все равно, а вот больные жалуются

Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Б^яаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo, что такое!?

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:

- Утка это или не утка? Утка или не утка?

Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:

- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?

Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:

- Иди посмотри кто там.

Вскрытие показало - труп спал!

- Доктор, поцелуйте меня. - Hе могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
СМЕХ - лучшее лекарство!!! Противопоказания: понос.
Больной с надеждой: - Доктор, а я не умру???

Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:

- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ...

Диагноз: «Общая пришибленность организма».


«Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило».
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«… Больной был доставлен в травмопункт с многочисленными родственниками…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей ещё ни с кем так не было…»
«Сердце больного и он сам ритмично бьётся…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Больной в постели активен, часто меняет позы…» (Из истории болезни)
«Больной мочился тонкой, нежной струйкой...» (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)
Диагноз предварительный: «Потёртость левой пятки». Диагноз окончательный: «Перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности)
«Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…» (Из истории болезни)
«Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино…» (Из истории болезни)

Как шутят политики

К Международному дню смеха, 1 апреля, еженедельник 'Эхо планеты' подготовил статью с 'образцами политического юмора, ведь для политиков умение пошутить - часть имиджа'. (Статья 'Как шутят политики', 'Эхо планеты').

Бесспорным мастером афоризма был человек, чей портрет мы нередко носим в кармане и который 'первым произнес слова, истрепанные как пословица: 'Время - деньги'. Это американский государственный деятель, дипломат и ученый, Бенджамин Франклин'. 'Выстроенные в ряд его афоризмы, полные природного юмора и мудрости - это своего рода Декларация свободного духа и трудолюбия, - пишет 'Эхо'. - Вот некоторые из них: 'Кто живет надеждой, рискует умереть голодной смертью', 'Видеть легко - трудно предвидеть', 'Большая империя, как и большой пирог, начинает крошиться с краев'. Особенно точно Франклин определил демократию: 'Демократия - это договоренность о правилах поведения хорошо вооруженными джентльменами''.

В западной афористике эта тема одна из любимых.

Третий президент США Томас Джефферсон так сказал о демократии: 'Равные права - всем, любые привилегии - никому'.

А определение лауреата Нобелевской премии Бертрана Рассела можно считать образцом лаконичного английского юмора: 'При демократии дураки имеют право голосовать, а при диктатуре - править'.

Неизвестно, знаком ли был с этим изречением никарагуанский диктатор Сомоса-младший, но он тоже включился в спор о демократии со своеобразным юмором: 'Вы выиграли выборы, а я - подсчет голосов'.

К сожалению, недалеко ушел от латиноамериканца и наш соотечественник Владимир Ленин. По одному из важнейших аспектов демократии пролетарский вождь высказался категорично: 'Свобода слова? Мы самоубийством кончать не собираемся'.

Ну, а классикой, наверное, останется формула Уинстона Черчилля: 'Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных'. Пожалуй, он был самым остроумным политиком мировой истории.

'Природа и предки (кстати, его матушка, американка Дженни Черчилль, родила его буквально во время тура вальса) наделили Черчилля крепким здоровьем, которое ему так и не удалось разрушить, хотя он безжалостно нарушал все медицинские предписания'. 'Пять-шесть сигар в день. Три-четыре стакана виски. И никакой физкультуры', - таков девиз герцога Мальборо. Кстати, британский лидер отдавал предпочтение армянскому коньяку 'Двин' и считал при этом: 'Я извлек из алкоголя больше, чем алкоголь извлек из меня'. Черчилль, аристократ по происхождению, хорошо ладил с политиками и с челядью. А вот отношения с первым государством рабочих и крестьян у лидера консерваторов не сложились. Ленин называл Черчилля 'величайшим ненавистником России'. И небезосновательно. Однако когда Гитлер напал на Советский Союз, Черчилль не колеблясь предложил Москве военный союз. Секретарь Коллвил спросил патрона, не станет ли это отступлением от его принципов. 'Нисколько, - ответил Черчилль, - у меня лишь одна цель - уничтожить Гитлера. И это сильно упрощает мою жизнь. И если бы Гитлер вторгся в ад, я бы, по меньшей мере, благожелательно отозвался о сатане в палате общин'.

Дружбы со Сталиным у Черчилля не получилось, но лидеры союзных держав научились находить общий язык. Кстати, еженедельник приводит и образцы юмора Генералиссимуса Сталина. 'Однажды Сталина попросили рассказать об Ильиче. Вождь начал эпически: 'Ленин - человек-гора'. Фадеев вежливо заметил: 'Вы тоже люди-горы'. Сталин скептически оглядел своих коллег - Молотова, Кагановича, Ворошилова, Бухарина - и подвел безрадостный итог: 'Ха, Воробьевы горы''.

И под занавес автор статьи 'Как шутят политики' приводит 'россыпь едких, смешных и очень точных афоризмов Александра Лебедя, генерала, политика и фольклорного человека: 'Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять', 'Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод', 'Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем', 'Если виновных нет, их назначают''.


Перлы Черномырдина (черномырдизмы). Вот большой список:

Что говорить о Черномырдине и обо мне?


А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!



Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры.

Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы!

Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Россия - страна сезонная.

Какую партию не делаем - всё КПСС получается.

У кого чешется - чешите в другом месте!

Валили, валим и будем валить!

Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!

В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!

Ночь прошла, они хватились

Корячимся, как негры

Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу.

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое!

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно
раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем!

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

(О Лужкове.) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

(О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

(О Лужкове.) Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

(О Ельцине.) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент


Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный


Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

О совете директоров Газпрома: "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает".

О миротворческих предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте".

О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!"

О планах правительства: "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали..."

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам

Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.



Лучше водки хуже нет!

Не надо класть оба яйца в одну корзину...

Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!

Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем.

Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.

Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту.

Никто к нам не приедет, и никто нас уговаривать не будет и просить не будет. Там есть ходоки с более крупными мешками, ходят и уговаривают. Туда уйдут.
Да многие туда уже и смотрят. А многие уже и там. А отдельные уже и давно там.
     Депутаты все высказались, чтобы я шел -избирался, точнее.

     Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

     Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.

     Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу.

     Наша непосредственная задача сегодня —определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

     Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

     Вот Михаил Михайлович —новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

     Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.



     Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

     Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

     Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

     Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

     Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

     Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

     Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....

     У кого руки чешутся —чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

     Правительство —это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

     Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

     Естественные монополии —хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

     Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

     Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

     Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

     Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

     Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

     У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

     Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

     Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

     Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

     Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

     Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

     Да и я вон в своем седле премьерском —только ветер в ушах.

     Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

     Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

     Какую бы общественную организацию мы ни создавали —получается КПСС.

     Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

     На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

     Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

     Мы помним, когда масло было вредно.

     Только сказали —масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

     Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

     У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

     Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.



     Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять —и пошло, и поехало.

     У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.




Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков. Станислав Ежи Лец
ещё >>